«Распределение задач бюро министра по делам народонаселения Урве Пало между четырьмя министерствами сэкономит, по словам премьер министра Андруса Ансипа, в этом году 3,7 млн. крон и в следующем — 10 млн…»

Сокращение Пало сэкономит более 10 млн. крон

Ансип древнегреческим стратегом навис над столом, по которому были разложены карты. Опершись на кулаки, уткнутые костяшками пальцев в дермантин, он генерировал очередную гениальную идею. В этом состоит его конструктивная особенность — он упертый, и может что-либо генерировать, только опираясь на кулаки.

 

Министры, собравшиеся в бункере Ансипа, затаив дыхание, ждали очередного откровения. Решалась их судьба. Члены правительства с опаской поглядывали на четырнадцать игральных карт, разложенных перед премьер-министром. На большинстве карт были написаны названия министерств.

— Первый ход очевиден, — произнес наконец Ансип. — Е2–Е4, так сказать. Берем Бюро министра народонаселения — и отпускаем его на все четыре стороны.

Он взял двойку треф, разорвал ее пополам, сложил получившиеся кусочки и располовинил их еще раз. Получившиеся обрывки запихнул под несколько других игральных карт.

— Десять миллионов есть! И тогда логично… — пробормотал премьер. Министры затаили дыхание. — …Следующим шагом взять в руки Бюро регионального министра…

Ансип поднял со стола двойку пик, очень внимательно на нее посмотрел.

— Регионы, регионы… Кто у нас отвечает за географию? — задал он вопрос. Министр образования Лукас поднял дрожащую руку. И Ансип решительно засунул двойку под червового вальта.

— Вот мы и сэкономили еще миллионов двадцать… Теперь — само образование… — бормотал премьер. — Гимназии мы позакрываем… Качество обучения само нивелируется под Африку… Главной функцией всеобуча станет социальная… Тогда так! Хода нет — ходи с бубей! — решительно закончил Ансип, накрывая вальта бубновым королем, на котором было написано «Министерство социальных дел».

— Да у культуры еще хуже дела!.. — пискнул Лукас.

— Молодец, напомнил! — похвалил его премьер-министр. — Всё, что финансируется по остаточному принципу — должно лечь под социалку! — и подпихнул под бубнового короля еще и очень культурного вида крестовую даму. Затем с плотоядным видом оглядел своих министров:

— Это мы, между прочим, сразу миллионов пятьсот наэкономили.

— Можно еще сверху короля пик пристроить, — шепнул кто-то из самого темного угла.

Ансип взял в руку названную карту. Надпись на ней гласила, что обозначает она министерство экологии.

— Как это?.. — не понял премьер. — Зачем?

— А чтоб никто не догадался, — прошелестело в ответ.

— Логично, — согласился Ансип. — Дело пахнет мильярдом, камрады!

Затем он сделал несколько плавных пассов руками, и вытащил из рукава бубновую шестерку. Показав ее министрам, премьер лаконично сообщил:

— Языковая инспекция! — и шлепнул ее на культуру, образование, экологию, социальные дела и регионы. — Добавим реформе патриотизма!..

— А с оставшимися министерствами всё очень просто, — заметил Ансип, когда члены правительства вернулись с обеда. Время перерыва, правда, еще не подошло, но слово «патриотизм», исправно кормящее их всех уже два десятка лет, вызывало такое обильное слюноотделение, что удержаться от легкого перекуса было невозможно.

— Министерство обороны все равно заметно только тогда, когда оно где-то в Ираке или Афганистане порядок наводит — передаем его функции министерству иностранных дел… А полиция так классно наладила совместную работу с судом и прокуратурой, что сам бог велел слить МВД и министерство юстиции… Сельское хозяйство… — Премьер на минутку задумался. — На нем сейчас чистый мизер сыграть — раз плюнуть. Подпихиваем в виде отдела под министерство экономики, — Ансип быстро двигал руками, манипулируя картами. — И всех их задвигаем под министерство финансов. Министр, который сможет привести в порядок финансовую систему Эстонии — после того, как в ней похозяйничал наш бывший камрад Падар — сможет, несомненно, добиться успехов и на всех иных подчиненных ему направления.

Затем еще одна карта появилась из рукава премьера — пиковая шестерка.

— КаПо! — объявил Ансип таким тоном, как будто бы имел предъявить не менее как тузовый покер. — За всем этим жульем глаз да глаз нужен. Вот безопасность за ними и присмотрит. Чтоб не растащили мною только что гениально сбереженные пять мильярдов.

Премьер застыл в позе Бонапарта. Как он думал. Он просто забыл, кто любил стоять, воткнув большие пальцы в проймы жилетки.

— Языковая инспекция и полиция безопасности — вот что нам нужно, чтобы пережить кризис, — глубокомысленно заявил премьер. — Не у всех это, конечно, получится… — добавил он, критично оглядывая камрадов.

Перед ним на столе лежали две кучки карт. На них упала последняя — джокер с лицом премьер-министра. Пасьянс сошелся.

«Вот она — идеальная схема управления страной. Когда-нибудь это назовут как-нибудь красиво… Новой экономической политикой, например, — думал Ансип, влажнея глазом. — Патриотизм и благонадежность… И я сверху… Абсолютный пасьянс!»

www.stalnuhhin.ee

Обсуждение закрыто